StepFamilyrDiary

～カサンドラで継母の日々～に

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こちらはカサンドラ目線と継母目線の

ブログになります。

 

差別的表現もごさいます。  

不快な方はご遠慮ください。 

 

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以前までは月曜日は嫌いでしたが、今は月曜日大好きです

もちろん、継子も夫も通常運行の時ですよ

今日は夫からのお弁当要請があり、5時半に起きてお弁当を作り、夫が出勤

しばらくはおひとりさまタイム

最近青汁を飲み始めましたなんとなく、タンパク質ばっかりもなぁ〜と思い、ただ固形物を食べる気にもならず…

まずお白湯漢方薬を処方されてるので。

青汁

この辺りで薬を飲みます。

コーヒーMCTオイルにティースプーン1杯

プロテインスーパーとかで売ってるやつです。

あとは食べる気がする時はゆで卵かオートミールのヨーグルト和えメープルシロップ入りくらいです。

食べたくない日はお昼に食べます。

でも、週に1回お昼にお肉を食べます！

基本ヒレ肉オージーとかアメリカ産ね…

夜は平日はゆで卵と継子の夕ご飯ついでのサラダとプロテイン

土日、夫が居れば食べます。それなりに…

食べれるんですよ。監視されてないから。

後は継子より早起きなので、2人で先に済ましてしまいます。

継子と2人の時は食べたくない。

なんでも欲しがるし、臨床心理士さんにも一緒に食べたり、見守らなくていい。と言われてるので、同じ席にはつきません。

嫌味を言われないようにキッチンにいます。

気配はするけど、会話は出来ない距離です

継子の話しはこのへんで…尽きません。

昨日の夜、夫と話しをしました。

まずは、療育手帳の件…将来に響くのではないか。一生障がい者として生きていかせるのか…

などなど…

今日、病院に同行するかも？と言いだしました。療育手帳取る為に私が独断で児相に予約したからね？

気になるなら、きちんと医師と話して、私から聞いても納得出来ないんでしょ？

そんな話しをしばしして、平日の継子の動向の報告…

継子は一方的に話す。

と伝えたら、

おかゆさんもだよ。

と…

こっから、私冷静モードに入りました。

私が話しているのは、会話のキャッチボールが出来ない事。

それに今週は全く会話もしてないのに、一方的ではないでしょう。 

平日も帰るコールがあった日は待っても、疲れた。あとは不機嫌。

空気読んで、私は何も言わず部屋に戻りましたよ。

本もそう。口で言えばムキになるだろうから、メッセージと共に置いておいた。

ありがた迷惑？大きなお世話？

付箋貼ったり、分かりやすくしといたんだよ。

戒めの為に持ち歩いてる？

翌日には置いてあったよね。別にさらっと家で目を通すくらいは出来るでしょう。

貴方このままなら死にますよ。

って言われてるんだよ。

無責任過ぎない？私とれなの事、全く考えてないよね？

健康になれば、今より疲れにくくなるし、仕事だって今以上に出来ると思うよ。

貴方からくるLINEは自分の事のみ。

私の予定みた？

教育センター、病院、誰の為に動いてるの？

私の病いは何が原因？

共通カレンダーに書いてます。

今週はずっと忙しかったから、申し訳ないと思ってるよ。

でもさ〜。俺がのんびりTV観てる時に話しかけてくるなら、

今いい？とか聞かない？

はい。また私ここでスーパー冷静になりました。

ずっとのんびりしてるよね？ 

20時から22時まではずっとTVを夫は観てました。

この間、一度貴方が帰ってきた時に、医師に言われて余りにもショックで、

今少し話していい？って

私聞いたよね？

断ったよね？

今、やっと落ち着いてリビングに私が座ったら、

今週、色々あった事を話したいだろうな。

と思わないの？

そこで今から話していい？

って聞かないといけない時点で、

夫婦としてコミュニケーション不足じゃないの？

私はお腹を痛めて産んだ子じゃない、子どもを育ててます。  

夫は仕事で忙しいです。

れなは貴方の子、貴方の子だから育ててあげなきゃ守らないきゃ。

と思って育てています。

お腹を痛めて産んだ子なら、夫が家庭をおざなりにしても、その子が支えになるでしょう。

夫。無言……。

貴方の中ではれなはおかゆが見てくれるという安心感があるから、仕事に打ち込めますよね？

じゃあ、私は？

私は毎日労って欲しいわけじゃない。

新しい部署で大変な事も理解してる。

でも、一度として

体調は大丈夫？なんとか頑張れそう？

そういう一言もない。

私は労い、気を遣い、貴方の身体を心配してる。

それすら、何も答えてくれない。

誰も労ってくれない。心配してくれない。と言われる。

LINEすらなくて、忙しいから見れないって理由で私の送るLINEを見るのが遅いのはわかってる。

でも、全て貴方は受け身だよね？

私が辛いと言わなければ、何も言わない。してくれない。

だから、私は何も言わなくなったの。

虚しいだけだから…

だって言わなきゃしてくれないんでしょう。

私の事なんて、全く興味もないし、考えてないってわかるよ。

私は一体なんの為にここにいるんだろう…

自問自答の毎日だよ。

逃げよう。でもそれは最後の手段だ。

いつもそう思って過ごしてるの。 

ちょこちょこ夫は何か言ってました。ほとんど言い訳。

でも、私がスーパー冷静モードになったら、言い訳せず、認めていました。

ただ、先日本体のお偉いさんに

お前は誰の為に仕事をしてるんだ？

と聞かれて

家族の為です。

と、答えたら

それは違う！それじゃあ家族を守る事は出来ない。

って言われたんだけど…

意味わからなかったよ。

貴方にはね。

最後に一言

貴方は充分自分の為に仕事してるよ。

そのお偉いさんの意味とは違う意味でね。

と心の中で言い、

お風呂入ってくるわー。

とリビングを後にしたおかゆでした

スッキリしたー。

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