俺は焦りを肯定する

焦りのセール情報の大特集、あれもこれも素敵で悩んでしまう楽しさをを感じれます

今日は朝から妹を通じて

お母さんから陰口のことをきいてしまい

こんなにもこんなにも看護師さんが

言う通りにして言いたいことも我慢してきて

でも、毎日感謝して過ごしてたのに

そんなふうに嘲笑われてたんだと

思うとどうしようもない悲しみと

怒りになってしまい

すごく汚い言葉を使ってしまい

気分悪くなってしまった方も

多かったかもしれません。

そこについてまず、すみませんでした。

手術して傷も膿んで歩けなくて

リハビリして順調に行ったり悪くなったり

しながらも良くなって言ってたのに

前では考えられない位の

絶対安静に24時間抑制帯。

ちょっとでも座ったりすると起こる失神

薬が原因だった眼球上転に痙攣

自分の状態をわかっているつもりでも

排泄だけはどうしてもいきたかったけど

どうしようもなくなってしまったオムツ。

寝ながらでは薬に頼らないと出ないお通じに

自力で排尿できず導尿しなければいけなくなり

私のADLは完全になくなってしまいました。

唯一、手や足を動かすことができる。

その手や足も白血病からくる骨痛がひどく

今日から失神の可能性があるからと

非麻薬性オピオイド鎮痛薬のトラマールを

減量し始めましたが減量する前からも

どんどん痛みが強くなってたので

今日の痛みはかなりのもので

正直、手足をじっとさせていられません。

そんな中での

看護師さんからの言動や

お母さんの前での言動に

どうしても腹が立ってしまい

そしてお互いに限界をぶつけて

喧嘩になってしまい

言いたくないことまで言い合ってしまいました。

冷静になって今日何度か

連絡してますが向こうはまだ冷静に

なれていないのかして電話にも

出てくれずでした。

これは時間かなと、おもっていますが

お母さんも看護師さんに対しての不満が

かなり溜まっているみたいです。

やっぱりしばらくはここには

来ない方がいいかもです。

だけどといってそんな看護師さんだけじゃなくて

良くしてくださる方も多いのに

あんな言葉遣いになってしまって

申し訳ないです。

今はお母さんと喧嘩してしまって

付き添いがいないのでお腹周りの

抑制帯に加え、肩ベルトでの抑制もして

完全に上半身が固定されて過ごしています。

オムツ交換とかの横をむくのでさえ

失神してしまったりするので

もうしかたないとはおもっていても

早く失神の原因の薬がわかるのを

祈るばかりです。

あと、やっぱり抑制されて

自分の好きな体勢にもなれず

痛み止めも減って言って痛すぎて

イライラしてしまったり

排泄面ではかなりと嫌だといってしまって

困らせてしまったのは

事実なので私にも悪い所が

あって看護師さんにそんなことを

いわせるようにしてしまったのかもしれません。

けれども昨日の言動については

素直に「分かりました」といえませんでした。

それくらい腹が立ってしまいました。

確かにここは病院で

私は見てもらってる側です。

ワガママだと思っていた、

プライドを捨てなさいとありましたが

あなたはずっと動けず体勢も変えれず

縛り付けなのに体位変換もなく

お尻にも傷がつき背中も痛く

人がいる前で堂々と排尿や排便が

出来るのでしょうか。

それに対して

お風呂に入れる時ははいりたい。

前々から入れると言ってたのに調整ができないから入れないと当日いわれたり。

トイレも無理だからおむつにしなさい。

オムツにだしなさい。とはじめていわれて

全然力も入らずでなくて2時間も3時間もかけても出なくてにおいもすごくてでも個室だからいいやと思ってたのを急に人前ででもできるでしょ。

お尻の傷もオムツで蒸れて

すごいただれてるみたい。

でも私には痛みはない。

けどそんな状態なら普通は

これ以上酷くしないために

抑制帯24時間つけてて体位変換も

できない人がいたら体位を

かえてもらったりして貰えるはずが

それもしてもらえなくて。

ベッドもあげると失神から戻れなくて

30度までにしてそれでも失神するから

ご飯もおかずも見えなくて食事介助。

今はお母さんもいないから

頑張ってる。

今が動けなくなってどれくらいたったのかも

分からないくらい一日中、天井をみるだけ。

意識もしっかりしているのに

寝たきりの自分。

ここまで私は我慢してるし

患者なのは分かっています。

でも限界もあります。

私は人なんですよ。

わたしにも意見を言う権利や拒否する

権利は患者でもあるはずです。

その意見や考えまで

ワガママだといわれてしまえばもう

何も言えませんが。

正直、貴方にも同じ立場になっていただきたいと思ってしまうくらいに私にはかなりの苦痛なのです。

人それぞれ苦痛とか感じ方違うけど

今の私の苦痛が今が限界で心の限界も

来てるんです。

それが全部が全部

ワガママだと言われてしまったら

病気をして入院をしてきた人達はみな

人間じゃなくなってしまうと思います。

考え方は人それぞれですが今の私の

辛さや苦痛を

そこまであなたにはいわれたくないです。

もう見に来てもらいたくないです。

とはいえ、私も最近すごく

グチグチといいすぎたので

こうゆう風に言われるのも仕方ありませんね。

私も我慢が弱くなってきてるかもしれません

いつも応援してくださる方々には

ほんとに嫌な私を見せてしまったにも

関わらず変わ�
��ず対応して下さり

心が救われてばかりです、ありがとうございます。

転院についてもたくさんお話が出ましたが

ずっと読んでくださる方は知っているかもしれませんが実はここ、セカンドオピニオンを兼ねて

以前入院していた所から転院してきた病院なんです( 笑 )

病院についてはまたお母さんとも家族とも

主治医や師長さん達とお話して

今後どうしていくか、今回のことも

どういう事だったのかも

はっきりさせていきたいと思います。

みなさん

ほんとに気分を悪くさしてしまって

心配ばかりかけてしまってすみませんでした。

お母さんともまた様子みて

仲直りもきっとすぐ出来ると思うので

心配しないでください！！

それにしてもしばらくは付き添いで

ずっと誰かがいてくれたので急に

いなくなってしまうとすごく

寂しいものですね……。笑

だから早く仲直りしてまた

付き添いお願いしたいな～←( 笑 )

食事や水分もしっかりとって

今は痛いの酷くて動けないしで

つらいけどできるだけ心穏やかにして

できるだけ看護師さんを

困らせることのないように気をつけます！！

でも自分はしっかりもってるので大丈夫です！！

ただ筋力低下ほんとにやばくて

最近、腰を上げるのも出来なくなってきて

焦りまくってます…！！

私、座位の姿勢も保てるのかな今！？

今日は大好きな里芋の含め煮も

あるし小さな楽しみを見つけて

ご飯も頑張りますね！！

みなさんほんとにすみませんでした。

そしてありがとうございました！！

chi

鬱でもできる焦り

みなさん、お気づきかと思うが、正直、もう書くことはない笑

あまりに自由族がいつもと同じすぎて、

一切の特別感はなかった。

しかし、終わりとして、最後に起こったことを

一応まとめておこうと思う。

さて、家にいるのと何ら変わらない1日を過ごした翌日。

朝食。

画面左上に何かいるのは目をつぶって頂きたい。

例によって、一口だけ味見。

ものすごい勢いで口を開ける妖怪１歳。

そして、ホテルを後にした。

（ホントに何もないな）

このままだと、『ただちょっと遠い家に泊まっただけの思い出』になると気づき、焦りだす自由族。

帰り道にあった「ふれあいミニ動物園」に無理やり入る。

「お？何かいるな。」

こうやって小屋に置かれていると、こいつもこの小屋の動物の一員に見えてしょうがない。

叔母「子犬、触りたい人〜？」

りーちゃん「は〜い！！」

そして、この後。

生まれて初めて接触した子犬へのリアクション動画は、次の記事に載せます。

動画じゃないと伝わらない笑

※動画の為、アメンバー限定にさせて頂きますm(_ _)m

今こそ焦りの闇の部分について語ろう