無限ループは即刻滅亡すべき

ブログ名『とも』では

こんにちは♪福村です。

 

 

 

 

やらかしました。

オープンカウンセリングのご感想と共に、セミナーの募集開始のご案内をしようと思ってたのに忘れ取ったΣ(ﾟДﾟ)

 

 

 

 

というわけで、まずはお知らせです( *´艸｀)

こちらのセミナーの募集を開始しました！

 

 

 

本当は仲良くなりたいのに、周りのヒトと線を引いてしまう。

 

本当は仲良くなりたいのに、大事なあの人に憎まれ口叩いてしまう。

 

仲良くなりたいだんなさまに気を使いまくってるのに、なぜか更に不仲に。。。

 

子供の為に頑張ってるのに、なぜかうまくいかない親子関係。。。

 

家族やみんなの為に頑張りたいのに、頑張れない・・・。

 

 

 

そんな方が、ラクに人間関係を作っていく第一歩になるセミナーです♪

 

 

 

 

 

 

 

さてさて。本題。

 

 

 

 

 

『自分は努力が出来ない・・・』

『自分は頑張れない・・・』

 

 

 

 

 

そうやって、自分はダメなやつだと、落ち込んでる方も多いと思う。

 

 

 

でもさ。

 

どうしてダメなん？

どうして落ち込むんかな？

 

 

なぜ、自分はダメなヤツだと責めるんかな？

 

 

 

 

 

小さい頃から

 

 

 

努力が出来ないヤツはダメな奴だ

我慢が出来ないなんてワガママだ

そんな事も頑張れないなんて、世の中生きていけないぞ。

 

 

 

 

こんな事を言われたんちゃうかな？

 

 

 

 

 

 

それでも、頑張ろうとしたけど、頑張れなくて、周りにがっかりされたり怒られたり、自分がやりたい事が出来なかったり・・・・。

辛かったんちゃうかなあ・・・。

 

 

 

 

今でも

 

 

 

周りはどんどん出来るようになるのに

自分は出来ない。

練習や宿題も嫌で嫌でたまらない。

 

 

 

 

今日くらいいいだろう。

なんてどんどんできなくなっていく。

それも自覚してなんとかしようとすればするほど、イヤになっていく。

 

 

 

 

そんな無限ループの自分が怖かったんちゃうかな・・・。

 

 

 

 

 

 

家事をやりたくなくて手を付けられないとか

 

子供に構ってあげられないとか

 

仕事なんて無理とか

 

何かに依存してしまったりとか

 

何か資格を取ろうとしても頑張れなかったりとか

 

両親みたいに子供を愛せなかったとか…。

 

 

 

 

 

苦しいよね。

 

 

 

 

ただな。ちょい立ち止まってみて。

 

 

 

 

アナタの状態は、周りのヒトと同じだった？

アナタの条件は、周りのヒトと同じだった？

アナタの体調は、周りのヒトと同じだった？

 

 

 

 

 

 

私の場合はね。

 

 

小学校がめっちゃ遠かった。

小学生の足で、片道４～５０分。

（私の場合、足も遅かった）

 

体力も少なくて

 

朝起きた時、『スッキリした』なんて思ったことがなかった。

ベッドに背中が貼り付いて、起きるとき気持ち悪くて中々起きられなかった。

今から考えたら、起立性低血圧があったのかもしれない。

最近整体で、腰が立つ、という状態を実演してもらって、初めて『そんな状態を知らなかった』事に気付く。

小学校の頃から、卒業式とか姿勢を2時間保つなんて、地獄で、出来なくて怒られてた。

 

 

 

準備も苦手。

行動も苦手。

片付けも苦手。

時間通りに動く事も苦手。

 

 

 

生活自体がしんどくて、他の事に頑張りを割く事が出来ないくらい頑張ってた。

 

 

 

この体で。この苦手リストで。

本当に良く頑張ってたんだって。私。

生活する事自体が、本当にしんどかったなあ・・・。

 

 

 

この辺を、やっとちゃんと自分で認めてあげられた。

 

 

 

 

何も病気ないでしょ。

走りが遅くて、鬼ごっこがイヤなら、早く走る努力をすればいい

頭がいいんだから、出来るでしょ、わかるでしょ

 

 

できるでしょ。それくらい。

みんな出来てるんだから出来るでしょ。

 

 

 

 

 

周りからも言われたし、自分もそう自分で責めてた。ずっと。

 

 

 

大人になって、そこの自分責めをやめてみると、少し頑張れる不思議(笑)

めっちゃ最近やけど(笑)

 

また頑張れない自分にもどっても、また頑張れる自分にも戻れるようになってきた。

 

 

 

 

 

 なのでね。

 

 

頑張れなくて苦しい時はね。

 

 

 

自分責めをやめてみて。

 

 

 

やめられない時はね。

 

 

 

 

まず、『みんなと同じようにがんばろうとしている』所から誉めてみて。

 

 

 

 

 

 

 今、私はしんどいんだ。

 

そこをちゃんと真っ直ぐ見てみて。

 

 

この体で。

この能力で。

 

 

 

 ものすごく、私は、頑張っている。

 

 

 

 

そこを認めて、

 

 

 

どんな事を頑張っているのか、探してみて。

 

 

 

 

 

 

 

絶対みつかるはずだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

●☆*:..｡o○●☆*:..｡o○●☆*:..｡o○●☆*:..｡o○●☆*:..｡o●

 

 

 

 

 

 

アメンバー申請の前にをお読みください。　

 

 

「虐待」という言葉を聞いたことがない人はいないと思います。

 

子どもに関して言えばその報道が日常化しているともいえる児童虐待。

 

先日あるテレビ番組では「４日に１人」の子どもが児童虐待で命を落としている」と言っていました。

その数の多さに驚きました。

 

年間に１００人以上の子どもが虐待で亡くなっているそうです

参考記事は　　

 

その多くが実母からの虐待だと知り更に驚きました。

 

よく言われるのが「しつけ」という言い訳。

お行儀のよい子に育てる事を否定しているのではなく加減の問題。

 

しつけと虐待は明らかに違います。

いじめの問題と同じで加害者側の認識の甘さが歴然としています。

 

これは犯罪なのです！

その認識がない人が多過ぎます。

 

子どもは家族に可愛がられ愛されて育つもの。

子どもの社会のスタートは家庭ですから、そこで適切な養育が受けられなければ…。

 

育てられないなら殺したりせずに保護して貰わないとこれからも虐待死する子はいなくならないでしょう。

 

近所で異常に気付いたら、通報する義務があるのだそう。

 

発達に凸凹がある幼児期のチョロちゃんは、パニックになった時に全裸になったり、そのまま家を飛び出していなくなる事も少なくなかったので、見方によっては虐待だと思われたかも知れませんでした。

 

心情的にはわたしが心身共に疲弊していましたから、ある意味で虐待されている感じにすらなりました。

 

セカオワの「プレゼント」という歌の歌詞の中に、 

 

あまりにも問題ばかり起きるから

難問解決プログラムなのかと思ってみたけれど

 

というのがあります。

これはいじめの被害に遭っていた人の心情の様ですが、大変だったチョロちゃんを育てていた頃のわたしは正にこういう気持ちだったと思いました。

 

こちらがパニックになりそうな事も多々あって、こんな事がいつまで続くのか？

ずっと続いていく様な気がして無限ループでした。

 

治りません！

と、最初にドクターに宣言されてしまったのですから仕方がないと思ったのです

 

あの頃は本当に辛かったです。

睡眠障害で眠らない子を育てていた上にその子が多動でパニックにもなるし、他にもたくさんのアレコレがあって心身共に疲れ果てていましたから。

 

被虐待児のうちの何人の子が発達に凸凹がある子なのかわかりません。

 

子どもに全く原因がなく、ただ親が未熟だったり異常な為に、虐待された子もたくさんいるでしょうし、発達に凸凹がある育て難い子だから虐待されて当然などとは決して思っていません。

 

虐待死でなくても、心中事件で時としてお母さんが悲嘆して…という報道がされる事もあり、そういう事件は身につまされます。

 

 

子ども達が愛されて育つのが当たり前の社会になれば良いと思っています。

 

 

 

 

こんにちは♪福村です。

 

 

 

 

やらかしました。

オープンカウンセリングのご感想と共に、セミナーの募集開始のご案内をしようと思ってたのに忘れ取ったΣ(ﾟДﾟ)

 

 

 

 

というわけで、まずはお知らせです( *´艸｀)

こちらのセミナーの募集を開始しました！

 

 

 

本当は仲良くなりたいのに、周りのヒトと線を引いてしまう。

 

本当は仲良くなりたいのに、大事なあの人に憎まれ口叩いてしまう。

 

仲良くなりたいだんなさまに気を使いまくってるのに、なぜか更に不仲に。。。

 

子供の為に頑張ってるのに、なぜかうまくいかない親子関係。。。

 

家族やみんなの為に頑張りたいのに、頑張れない・・・。

 

 

 

そんな方が、ラクに人間関係を作っていく第一歩になるセミナーです♪

 

 

 

 

 

 

 

さてさて。本題。

 

 

 

 

 

『自分は努力が出来ない・・・』

『自分は頑張れない・・・』

 

 

 

 

 

そうやって、自分はダメなやつだと、落ち込んでる方も多いと思う。

 

 

 

でもさ。

 

どうしてダメなん？

どうして落ち込むんかな？

 

 

なぜ、自分はダメなヤツだと責めるんかな？

 

 

 

 

 

小さい頃から

 

 

 

努力が出来ないヤツはダメな奴だ

我慢が出来ないなんてワガママだ

そんな事も頑張れないなんて、世の中生きていけないぞ。

 

 

 

 

こんな事を言われたんちゃうかな？

 

 

 

 

 

 

それでも、頑張ろうとしたけど、頑張れなくて、周りにがっかりされたり怒られたり、自分がやりたい事が出来なかったり・・・・。

辛かったんちゃうかなあ・・・。

 

 

 

 

今でも

 

 

 

周りはどんどん出来るようになるのに

自分は出来ない。

練習や宿題も嫌で嫌でたまらない。

 

 

 

 

今日くらいいいだろう。

なんてどんどんできなくなっていく。

それも自覚してなんとかしようとすればするほど、イヤになっていく。

 

 

 

 

そんな無限ループの自分が怖かったんちゃうかな・・・。

 

 

 

 

 

 

家事をやりたくなくて手を付けられないとか

 

子供に構ってあげられないとか

 

仕事なんて無理とか

 

何かに依存してしまったりとか

 

何か資格を取ろうとしても頑張れなかったりとか

 

両親みたいに子供を愛せなかったとか…。

 

 

 

 

 

苦しいよね。

 

 

 

 

ただな。ちょい立ち止まってみて。

 

 

 

 

アナタの状態は、周りのヒトと同じだった？

アナタの条件は、周りのヒトと同じだった？

アナタの体調は、周りのヒトと同じだった？

 

 

 

 

 

 

私の場合はね。

 

 

小学校がめっちゃ遠かった。

小学生の足で、片道４～５０分。

（私の場合、足も遅かった）

 

体力も少なくて

 

朝起きた時、『スッキリした』なんて思ったことがなかった。

ベッドに背中が貼り付いて、起きるとき気持ち悪くて中々起きられなかった。

今から考えたら、起立性低血圧があったのかもしれない。

最近整体で、腰が立つ、という状態を実演してもらって、初めて『そんな状態を知らなかった』事に気付く。

小学校の頃から、卒業式とか姿勢を2時間保つなんて、地獄で、出来なくて怒られてた。

 

 

 

準備も苦手。

行動も苦手。

片付けも苦手。

時間通りに動く事も苦手。

 

 

 

生活自体がしんどくて、他の事に頑張りを割く事が出来ないくらい頑張ってた。

 

 

 

この体で。この苦手リストで。

本当に良く頑張ってたんだって。私。

生活する事自体が、本当にしんどかったなあ・・・。

 

 

 

この辺を、やっとちゃんと自分で認めてあげられた。

 

 

 

 

何も病気ないでしょ。

走りが遅くて、鬼ごっこがイヤなら、早く走る努力をすればいい

頭がいいんだから、出来るでしょ、わかるでしょ

 

 

できるでしょ。それくらい。

みんな出来てるんだから出来るでしょ。

 

 

 

 

 

周りからも言われたし、自分もそう自分で責めてた。ずっと。

 

 

 

大人になって、そこの自分責めをやめてみると、少し頑張れる不思議(笑)

めっちゃ最近やけど(笑)

 

また頑張れない自分にもどっても、また頑張れる自分にも戻れるようになってきた。

 

 

 

 

 

 なのでね。

 

 

頑張れなくて苦しい時はね。

 

 

 

自分責めをやめてみて。

 

 

 

やめられない時はね。

 

 

 

 

まず、『みんなと同じようにがんばろうとしている』所から誉めてみて。

 

 

 

 

 

 

 今、私はしんどいんだ。

 

そこをちゃんと真っ直ぐ見てみて。

 

 

この体で。

この能力で。

 

 

 

 ものすごく、私は、頑張っている。

 

 

 

 

そこを認めて、

 

 

 

どんな事を頑張っているのか、探してみて。

 

 

 

 

 

 

 

絶対みつかるはずだよ。

 

 

 

 

 

 

 

 

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